CON EL CULO AL AIRE

Con el culo al aire



Una vez, hace mucho tiempo, fui miembro de Grinpis y les pagaba unos pesos por año. También del WWF, otros líricos que lloraban por las tortugas marinas que, descubrí más tarde, eran excelentes con mayonesa. Pero ellos ignoraban a tribus y pueblos enteros de humanos que se morían de hambre o se mataban por el agua, como hoy, esos líricos semi idiotas -no lo son del todo porque no se esfuerzan- hablan de nieblas sulfurosas en Gualeguaychú y no saben que en Darfur hay gente que muere a cada minuto y que darían lo que no tienen por trabajo, dignidad y comida, cosas que Botnia y las empresas que llegan a Uruguay le dan a la gente normal.

Resulta que al presentarse en sociedad, al arrancar en Uruguay la primera de una serie de industrias que van a cambiar al país, a crear una revolución de trabajo y oportunidades, una manga de maricones -suena mal, ¿eh?- salen patéticamente en tres lanchitas como si se tratara de la Armada del Ratón Mickey y, heróicamente, en un acto de arrojo digno de los 300 Espartanos, se bajan los pantalones en público y muestran el culo pensando, en su retorcida visión del mundo, que esas partes glúteas que sirven para sentarse, darán algún mensaje revolucionario que pasará a la posteridad, como la caída de La Bastilla o la toma del Palacio de Invierno.

Y no, lo que han evidenciado al mostrarse así en forma tan lastimosa, es que son la resaca de un país perdido que llora de culo al aire la oportunidad perdida, de haber tenido ellos, en su orilla, esa fábrica que se abre en las nuestras. Industria que cambiará para bien al país, a la que le seguirán otras muchas porque, pese a todos los errores de nuestras clases dirigentes, todas, este país es más sólido y menos corrupto -o más barato para la corrupción, lo que está bien- que Argentina, en donde es tal el desconcierto, que Botnia y Ence no pudieron dar con el precio para estar ahí; pedían demasiado.

Y ahí está la cuestión: son tan estúpidos, además de corruptos, que han quedado para la historia, de culo al aire, llorando de rabia y gritando imbecilidades ecologistas, sin fábricas; seguirán siendo un pueblucho de quinta al borde de un río, al que dentro de dos años nadie recordará, salvo, quizás, algún aficionado a los glúteos ajenos, mientras el pequeño vecino, al otro lado del río y pese a todo, pese a mil desconciertos y mensajes confusos, sigue lentamente en su uruguayidad, creciendo. Porque somos lentos, sí, pero no somos idiotas y menos aún, somos de ponernos de culo al viento.

El bloqueo perdió, no importa que ministros alcohólicos se despachen estupideces a favor o en contra, no importa, esa guerra está ganada y hay mucho que hacer para que este pequeño país confiable -porque somos gente confiable pese a nuestra lentitud de reflejos-, sea un modelo para otros que teniendo todo para ser potencias, lo despilfarran en farras y putas y valijas y adulaciones a micos venezolanos y cubanos y que, llegado el momento, sólo le muestran al mundo un culo feo, mondo y lirondo.

Hasta la semana que viene.

Félix Obes Fleurquin
felixobes@gmail.com

No me interrumpan

No me interrumpan



En una hoja de papel o en la pantalla blanca del procesador comienza todo, ahí es el principio -el tarado del almacén me acaba de interrumpir por segunda vez porque me trajo el pedido equivocado dos veces y, si jode de nuevo, lo voy a colgar de cabeza para abajo degollado en la reja como advertencia para el próximo inoportuno- de estas notas que rondan por el aire toda la semana mientras escuchamos, leemos, vemos lo que pasa y lo que es más pior, diría el Chiche Gómez, lo que no acaba de pasar de una vez por todas y que seguramente no pasará nunca por la inevitable y repetida manía de los imbéciles del entorno patrio de hacer hincapié en tonterías para tapar las "horriricidades", al decir de Stephen King, que nos acechan y que son ocultadas a la mayoría de los que duermen en vida, el sueño de los ausentes de la realidad.

Se habla de misiles gualeguaycheros, que es como hablar de una invasión de zombies o del fin del universo el año 2000; miedos para idiotas acostumbrados de chiquitos al tren fantasma y a los cucos de las tías viejas con olor a naftalina, miedos irreales y muy convenientes como discusiones absurdas sobre precios de asados y papas; estrategia goebbeliana refinada por este gobierno al que me opongo, no por motivos políticos sino porque desprecio la estupidez y la grosería como método de manejar a una República que, por más mal que haya hecho su historia, no merecía semejante banda de incapaces ni aun a pedido del público, porque ni el público más mediocre no merece ser tratado en la forma de refinada y de calculada mentira con que se trata a esta gente de a pie.

Se manda morir gente de muerte acelerada porque a una sociedad médica y otras más harían lo mismo, con la objetiva complicidad de una justicia y el voyeurismo morboso de muchos galenos que, acostumbrados a la muerte, no la miran con rabia sino que son, sin saberlo, gente a su servicio que por razones de practicidad y economía, se ordena morir más rápido y en obediente silencio a enfermos de cáncer, que quizás... y el quizás es una oportunidad que le niegan por acto judicial, con la mirada hacia otro lado de los que deberían indignarse y se callan.

En una hoja de papel blanco o en este procesador, pasando por encima de la puta academia de todas letras y la de los números y comas y acentos de paso y por las dudas de todos los correctores y perfeccionistas de un idioma que se debería crear a cada momento y que bastaría para ser válido con que se entendiera lo que se lee y lo que se le diera para pensar, aunque sea por un instante, un segundo en algo que no fuera nuestro sagrado ombligo o yo y mis problemas, como si yo y mis problemas fuéramos el centro del universo y no un accidente químico en un rincón de una galaxia, tan lejos del centro del universo o de un posible dios centrípeto como una babosa o una oruga terráquea de la Osa Mayor o de Casiopea, de la que ninguna de las dos tiene la más puta idea de su existencia, como ambas estrellas tampoco la tienen de estas personas que como sociedad hemos metido en gheto, los hemos encerrado, olvidado, como solemos hacer con los que van a morir, como harán con nosotros más tarde si no nos merecemos otra cosa, el día que nos toque un sudario y un portazo para partir hacia la nada de la que vinimos.

Volvió el del almacén, esta vez con el pedido correcto y se ha salvado del escarmiento al estilo ostrogodo, pero es justo y honesto decir que mi actual estado de humor hubiera preferido un error, aunque fuera mínimo, para practicar este sábado de noche en Pocitos, esa vieja y sana práctica que la pacatería de una sociedad provinciana y sus leyes liberales sobre la justicia por mano propia me impiden ejecutar, que hubiera sido como en la maravillosa Edad Media, donde la justicia era cosa de cada uno y del tamaño de su espada y de la habilidad en manejarla, un acto de advertencia que avisara que cuando escribo, interrumpirme es un acto de guerra, que me lo tomo muy en serio y reacciono en consecuencia.

Habiendo terminado, envío esto a Carmen para su adaptación al estilo en curso y a las normas de moda y les envío un gran abrazo y un saludo especial para mis amigos, aquellos que no ven las cosas pasar ni son voyeurs, sino que hacen de la vida una batalla que debe pelearse y ganarse cada día, hasta el último momento.


Bocha
felixobes@gmail.com

POR SI NO ENTENDISTE

El Editorial de Felix
POR SI NO ENTENDISTE


El jefe de la tribu Umbanda frentista de Nigeria en el Sur se deja comprar por petróleo caro y malo, el Gobierno es digno de una película de Tarzán, de las viejas, aquellas tribus que se dejaban comprar por dos mierdillas. Vázquez es un equivalente a esos estereotipos, Ula Bulum Tramangani. En lugar de dejarse comprar por Jim de la Selva, se deja por este gorila de nivel bailanta que gobierna la pobre Venezuela, gracias a que ha comprado el voto de la chusma por tres panes, como está haciendo acá el Gobierno con el Plan de Marina, que no es más que una compra de votos para las elecciones que vienen, porque a la clase media la perdieron ya.

En esa nota que Carmen armó desde una presentación que nos llegó sobre el asado del Pepe y la estafa moral para los ingenuos-de ellos será el reino de los chavez y castros- que la creen cuando compran comida para perros más cara que la carne de buena calidad, verán el detalle de cómo un tupamaro que se cree gracioso y capaz, llegado al poder, se ríe de la gente porque ella permite que eso suceda. El Senador Aguirrezabala también habla de esa estafa en una nota que hemos levantado de El Espectador, léanla.

Y veo también esta semana que la pena de muerte existe en Uruguay y la "justicia" de este país africano en América la sanciona, condenando a una muerte rápida a Daniel Alsanati, enfermo de cáncer, paciente -para su desgracia- de la máquina sindical de mala salud que es el CASMU, que le niega un remedio porque es caro, porque no es obligatorio, porque la ley mata y la Langosta Síndico Política no sólo roba sino que es asesina. Porque a Daniel, el sindicato y un juez le dicen -aplicando la justicia como si se tratara de contabilidad o de cifras y no de meses de vida o años- que se muera antes, que no tenga sobrevida, que no embrome, que eso le cuesta a un Estado rapaz y estafador menos que lo que le cuesta una triste campaña publicitaria para UTE que, al ser monopolio, no necesita publicidad.

Así es la cosa. La pena de muerte existe en Uruguay y si no lo creen, pregúntenle a Daniel Alsanati.

Otra vez los bien pensantes embromando con Hiroshima y los norteamericanos. Los mismos bananas que no dicen nada de Dresden con el triple de muertos; de Londres, con el doble; Varsovia, 4 veces más; Stalingrado, 10 veces más; Pearl Harbor, sin aviso por lo que ya se merecían que la bomba atómica se hubiera metido en el culo de Hirohito en pleno Tokyo y los norteamericanos tuvieron la gentileza de tirarla lejos: un cañonazo por sobre la proa y otro, por si no escuchaste o no entendiste, en Nagasaki. Una bomba bien metida que le ahorró a los norteamericanos -que en esa guerra eran los buenos- miles de muertos si hubieran que tenido que invadir Japón por métodos convencionales. Fíjense que en Iwo Jima -vean las de Clint Eastwood- que eran ya territorio japonés, los japs dejaron bien claro que si en esa isla de miseria iba a costarle a los norteamericanos un fangote, imagínense en las islas principales.

¡Boom! Se terminó la guerra en un saque y gracias a esa bomba de Hiroshima, Japón tuvo la suerte de ahorrarse años más de guerra y cientos de miles o millones de muertos. Deberían festejar en lugar de llorar y dar las gracias al Enola Gay, porque la guerra la empezaron ellos. Le dieron una piña de garrón al tipo equivocado.....

Hasta la próxima semana.

Félix Obes Fleurquin
felixobes@gmail.com

Ampliando esa manía antinorteamericana. Que si los rusos hubieran tirado una bomba atómica sobre Munich, les importaría un rábano.


Hiroshima Mon Amour

Agosto 2004
http://findesemana.blogspot.com/2004/08/hiroshima-mon-amour.html

Si yo fuera un Simpson...

Si yo fuera un Simpson, seria asi

http://simpsonizeme.com