ANTE LA RECONTRA ESTÚPIDA Y NAZI MANÍA DEL GOBIERNO COMUNISTA DE METERSE CON EL WHISKY Y OTRAS BEBIDAS DE PRIMERA NECESIDAD

ANTE LA RECONTRA ESTÚPIDA Y NAZI MANÍA DEL GOBIERNO COMUNISTA DE METERSE CON EL WHISKY Y OTRAS BEBIDAS DE PRIMERA NECESIDAD

El nuevo Uruguay, país sano desde la primera oveja al último paisano

Félix Obes Fleurquin

En el 2026 quizás sigamos inmersos en el mismo debate sobre los desaparecidos y los militares, pero seguro que el Presidente salga de su habitual estupor para aplicar unas estrictas normas contra el alcohol, el colesterol y el exceso de ácido úrico y de triglicéridos. De hecho, el ganado porcino y hasta el ovino, salvo que les enseñemos a hacer gimnasia aeróbica y a sacarlos a hacer jogging, quizás hayan desaparecido ante la imposibilidad de convertir un cerdo en un animal de compañía o la dificultad que entraña peinar a una oveja.

La cultura vegetariana se habrá impuesto y las cocinas dejarán de ser almacenes grasientos para convertirse en templos zen donde se manipule asépticamente todo tipo de forraje. Las minas de cloruro y las salinas serán selladas en aplicación de la ley antihipertensión y la repostería frutal acabará con el azúcar de caña y remolacha por lo que CALNU será bombardeada por la Fuerza Aérea hasta dejarla como Stalingrado; y los cañeros, para regocijo patrio, serán expatriados a la Base Artigas en la Antártida, donde se reciclarán como pastores de pingüinos.

Las plantaciones de soja para hacer carne vegetal suplirán a la vid desde Cerro Chapeu a Colón, donde las últimas cepas serán arrancadas y quemadas delante de donde estaba la estatua de Artigas que será declarado, por los nuevos historiadores, como enemigo público por su pasión por la carne y sus mamúas históricas. La denominación de origen Tanat, Pinot y demás, también pasarán a mejor vida. Menuda pesadilla.

Y aparecerán los traficantes de milanesas y de grapa y los carteles del huevo frito y el del whisky on the rocks, para lo cual se harán, como durante la Ley Seca, divisiones especiales de la policía, la Anti Choripán y la Anti Mayonesa, que tendrán el esperado permiso que tantos años ha pedido la Brigrada Anti Drogas, ahora también Anti Tabaco, para poder retener sin pasar a juez por más de veinticuatro horas y allanar el domicilio de noche -lo que no es tan grave ni novedoso ya que el BPS y la Intendencia lo harán buscando instalaciones ilegales de parrilleros y watercló; o cambios anti solidarios y fascistas de bidets y cuartitos del fondo- en busca de cocinas ilícitas de chivitos o tatuceras llenas de sal fina, la última onda, la nueva cocaína. Pavada de pesadilla.

Los empleados públicos tendrán oportunidad de bajar sus buzardas y sus kilos de más y se los sacará en fila cada mañana a correr alrededor de la manzana coreando a grito pelado: "¡Tabaré, Tabaré mira que te votamos y lo lindo que nos fue!"- y haciendo lo mismo que los rusos que van a traer para entrenarlos, los que se caigan serán fusilados por gordos, fascistas y derrotistas, al estilo de la retirada de 1941. Así que preparate, que el nuevo país sano te hará vivir una vida feliz, plena y dictada por los gustos y preferencias personales del mismísimo Tabaré, el Único, el Inimitable, el Number One, El Que No se Equivoca, Santo Patrono de Los Que No Nos Equivocamos Jamás y Amén, que se me terminó el rollo.