Te presento a Clapton

Te presento a Clapton



Cada vez que llega el fin de semana, en esas semanas que he estado a toda máquina por el tema de ventas, soporte de socios, solución de problemas comerciales y caseros, dedico algún rato de calma para escribir la notita que ustedes llaman Editorial, cuando no ha salido en el medio de la semana de forma espontánea con alguna bronca al leer las noticias o escuchar las idioteces que se dicen a voz en cuello en esta aldea, que no es más que eso, San Felipe y Santiago es una aldea grande con mentalidad de comarca, sino miren el putero que se armó por un chupón entre homosexuales la semana pasada, hecho de una irrelevancia tal que en cualquier lugar semi civilizado del mundo pasaría desapercibido, pero acá tenemos fascinación por las noticias y temas de décima como la ducha de una gordita que se cree divinaaaaaaa!! O las preguntas de cuanto costó un acto político en lugar de analizar que se dijo mal o bien.

Y así, entre estas cosas mientras la jauría de uruguayos que se dicen en la lona se larga por las carreteras y aeropuertos a festejar Turismo, los cristianos su Santa Semana de dolor y huevos de chocolate en una integración de lo divino, lo vulgar, lo penoso y lo criollo que solo se da en pagos perdidos barridos por el viento de las Pampas donde la gente come carne y pica granito como en aquella horrenda parábola de Rodó que detestamos en la escuela, así entre estas cosas nace esta nota, que hay semanas que me sale fluida y otras divagada porque de tener tanta cosa en la cabeza, el RAM no me da para manejarlas en cierto orden lógico-no hay otro- y mientras cavilo si los asusto otra vez con Mujica a ver si se despabilan y dejan de pensar que esa barbaridad es imposible porque ¡Válgame Dios, esto es Uruguay y acá esas cosas no pasan! como en Alemania allá por los años 30 Johan Chucutt Und Katoffen decía ¡Mein Gott, das enaniten ridiculieren Adolf nein nein in Deutschland,! y zácate se lo comieron con Heil y todo por más de una década. Pero no tengan miedo, yo estoy equivocado, soy un cerdo kripto rojo y alarmista, un escritor amarillista que dice esas cosas para aumentar el tiraje... no me den bola, confíen en los santos varones de los Partidos QUELAPATRIAFUNDARON y acá nos damos vuelta en la cama y era todo un mal sueño, llega Mamá de mañana y nos da café con leche y los tupas... ¡abracadabra! No están más.

Y bue, lo del título es que me aparece Virginia, que ahora está en Maryland en casa de mi hermano Ives y me presenta a "Clapton" la moto de la foto y a mí se me da un síncope se me da y me acuerdo de las cagadas al borde de la demencia que hacíamos con Ives en Punta allá por los 60 en mi motoneta y de las que salimos enteros mientras media generación de amigos había terminado desguazada y en muletas, pregúntenle al "Pata" Orozco, a Pablito Fontaina, a Marcelo Escardó que son de los que aún la cuentan y sí, me dio el patatús diría mi vieja. Algún Dios gracioso y maligno se ha de haber acordado de eso y me hizo un chiste... de mierda.

A otra cosa y a esperar que la nena aprenda a manejar despacito. ¡Ives cuidámela!

En esta edición me dio el ataque Wilsonista, admito que para mí, Wilson, no es un personaje político, nunca leí ni di bola a sus planes y como soy escéptico y medio anarco, no doy bola a planes ni declaraciones políticas, no me las tomo muy en serio, pero con Wilson tengo una relación de las que tengo con Clint, con París, con Rio de Janeiro, con Gary Cooper, con los Rolling-no me fumo más la bananeria de los Beatles- de esas relaciones de LO ADORO y CHAU, Wilson es un héroe, un Icono más allá de sus resultados prácticos y sobre él y mis otros iconos, NO admito opinión en contrario ni dudas ni comentarios en contra, soy un Fedayin con eso... ¡Ala Akbar!

Me quedé la primera noche entera de abuelo con Maia, porque Leti se fue a filmar una telenovela a Punta y les juro que fue como, no se, tener 30 años de nuevo con uno de mis hijos, eso de salir a comer porquerías a la pizzería de la esquina, quedarnos mirando dibujitos y dibujando hasta las 2 de la mañana en que se desmayó alegremente en mi cama. ¡Sensacional eso de ser abuelo!

Y la última, estoy en FaceBook, esa nueva comunidad que dicen que es el futuro de las comunicaciones, esas plataformas horizontales donde por cada cosa útil te comes 44 huevadas de gente que no tiene nada más que hacer que contar cuantas veces fue a hacer caca durante el día y cosas tan trascendentes como es-admito, si, hay cosas muy buenas, mi publicidad, muchas notas de gente que escribe muy bien y algo más- pero hay que estar, si no estás macho... no existís!! y ya veremos como eso va creciendo y refinando, es como todo, como por cada buen mail llegan 1000 de giladas y PPS malditos; bueno dejo de divagar, resulta que aparece en esa ventanita de mensajes de FB uno que dice "Hola amor" y me digo, esta le erró el teclazo y no es para mí y se lo digo, pero hete aquí que no, que me dice, es para ti, y yo uauuuuuu... ¡Conseguí novia! , y la loca insiste que lindos ojos -no se donde carajo me los vio. pero le sigo la corriente y sigue el chat- ODIO los chat y los uso para comunicarme con mis hijos, mis clientes, pero para cosas puntuales, nada de huevadas, salvo cuando me llevan la carga claro que uno tiene su corazoncito- pero algo me huele mal y voy a ver quien es la tal Juampy XXX, voy a su sitio y me encuentro que no es "Ella" sino, "El" un travesti que parece Rocky Balboa con peluca.

Le explico que eso no es lo mío, que mi Mamá no me deja, que tengo novia, que soy Seminarista, que soy Testigo de Jehová, y el loco dale que dale hasta que me sale el gaucho y lo mando a cagar y lo borro. ¿Quién fue el boludo que metió a ese engendro en mi lista de amigos?

Chicos, tengan cuidado, en la WEB hay predadores de todo tipo, y si atacan a un vejete como yo, cualquiera de ustedes puede ser la presa.

Hasta la semana que viene, un abrazo.